Вправи на відновлення комунікації в сім’ї
- Мені здається, що тут жарко.
- Тобі незручно тут?
- Так.
- Ти хотіла б знати, чи жарко й мені?
- Ні.
- Ти хотіла б, щоб я відкрив вікно?
- Ні.
- Ти хотіла повідомити мені, що тобі незатишно?
- Так.
- Ти хотіла б, щоб я щось зробив, для того щоб ти відчувала себе краще?
- Так.
Якщо той, хто слухав, не отримав жодного «так» на свої припущення, співрозмовник має пояснити, про що було його повідомлення;
в) виконайте ту саму процедуру, але вже з питаннями, а не з твердженнями. Пам’ятайте, ваше завдання - зрозуміти партнера, а не відповісти за нього;
г) запропонуйте партнеру три висловлювання, що стосуються лише його і три висловлювання, що стосуються вас із ним. Це ваші уявлення щодо вас і вашого партнера, які ви вважаєте правильними на цей час, хоча вони можуть і змінюватися падалі. Якщо це щось неприємне, повідомте про це відкрито і по-доброму.
В. Сатір, розповідаючи про вибір партнера особами з низькою самооцінкою, зазначає, що їм притаманний прихований рівень вираження прохань, претензій чи образ. Замість конкретних прохань чи претензій висловлюються натяки або прохання до третіх осіб чрі абстрактні побажання. Замість того, щоб сказати: «Ти не прислухаєшся до мене, коли я прошу тебе про щось», дружина каже чоловіку: «Люди ніколи не звертають на мене увагу», або, якщо маскує своє звинувачення ще більше, вона може сказати: «Світ завжди глухий до моїх потреб». Реакції у відповідь на прохання і звинувачення при такій комунікації стають все більш ухильними: повідомлення надсилаються так, немов вони нікому не адресуються, зворотні реакції теж нібито нікому не належать. Пропонуємо декілька зауважень щодо того, що заважає партнерам розуміти один одного.
Кожен сприймає почуте по-різному. На основі почутого ми будуємо власні припущення про те, що воно означає, а потім починаємо вважати, що ці припущення і є фактами. Саме тому корисно перепитувати іншого, щоб переконатися, що ваше розуміння відповідає змісту повідомлення.
Іноді люди вважають, що інші мають розуміти їх: «Якщо ти мене кохаєш, ти повинен розуміти мене без слів ». Іноді не усвідомлюють, що не виражають власні почуття відкрито і не розповідають про них, і при цьому вважають, що ці почуття мають бути зрозумілими іншим так само, як для них самих: «Ти добре знаєш мене, тому повинен знати, що я відчуваю зараз». Через подібні очікування члени сім’ї часто не розуміють, про що думають і що відчувають інші члени сім’ї.
Висловлення «негативної» інформації в сім’ях часто наштовхується на страхи бути незрозумілими, відторгнутими, образити когось і на невміння робити це таким чином, щоб не зачіпати особистість партнера. Так, наприклад, фраза: «У тебе прим’яті брюки і пляма на краватці» - описує факти і не зачіпає особистості, а фраза: «Ти - нечепура» - є оцінкою саме особистості і змушує партнера захищатись або ігнорувати інформацію.
Отзывов (4) на «Вправи на відновлення комунікації в сім’ї»
26.08.2008 в 18:37
У каждого свои проблемы
26.08.2008 в 22:14
to no_time:
с этим никто и не пытается спорить…
просто тут выложены материалы по наиболее встречающимся проблемам внутри семьи.
и уж конечно решать такие проблемы является возможным только при индивидуальном подходе.
05.09.2008 в 13:14
Зачетный пост, спасибо!
16.09.2008 в 14:21
спасибо
Оставьте комментарий
Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.